Quan arriba el moment de comprometre’s, té por, perquè la situació és desconeguda o perquè és massa coneguda: la tendència, en aquests casos, no és l'obertura, sinó el rebuig . La por irracional a una situació mai condueix a alguna cosa positiva, perquè a la base hi ha inseguretat o un trauma del passat.
Es pot dir que la gent crea la seva pròpia 'bombolla protectora', un punt en què tot és perfecte, tot està fet a mida i a l'interior no hi ha res més que coses o individus que agradin al fabricant de bombolles. . La por entra just quan alguna cosa o algú arriba a amenaçar-la zona de confort ; atenció: això no vol dir que 'aquesta nova presència' ho faci a propòsit o per malícia, siguem nosaltres els que ens sentim atacats. Quan creiem que alguna cosa podria posar en perill el nostre món perfecte, ens posem a la defensiva; aquesta actitud, des d’un cert punt de vista, és lògica : és el mateix que fa una mare amb el seu fill, de qualsevol raça que sigui.
Hi ha persones que creuen que una relació de parella els elimina la intimitat, la llibertat i la personalitat i, per tant, és comprensible que tinguin por o no tinguin inclinació a comprometre's (per un compromís, convivència o matrimoni). En lloc de fer-ho, intenteu pensar en el concepte primordial d’amor: l’amor és un estat en el qual es dóna i rep molt en termes de companyonia, benestar, seguretat, etc. Veuràs això, d 'aquesta manera, el por desapareixerà i serà més fàcil acollir aquesta persona a la vostra bombolla.
És clar que es tracta d’una situació ideal i que no sempre pot passar. Sabem que la por és una arma molt poderosa, que desestabilitza fins i tot l’individu més organitzat d’aquest món; ens fa pesar només els recursos que tenim disponibles i els que podem perdre, sense fer-nos plantejar els possibles guanys. Per això, la por és una qüestió d’inseguretat, causada per diversos factors i capaç de crear traumes i sentiments negatius que duren anys i anys. No només això, sinó que poden conduir a pitjors experiències, com la frustració , malestar i depressió.
Quan no som capaços de reconèixer les nostres capacitats i les nostres habilitats emocionals, tendim a fugir d’allò que va provocar l’alarma, com ara la formalització d’una relació de parella. És una mala capacitat d’adaptar-se als canvis que, d’altra banda, sempre s’han d’entendre com a quelcom positiu . Segurament, una persona que es vegi fràgil i feble es posarà una armadura perquè ningú la pugui tocar; el problema és que l'amenaça real no rau en els altres, sinó en tu mateix.
Les característiques dels qui temen el compromís
- No poden agafar decisions personal, perquè tenen por dels canvis i de deixar la zona de confort que han creat.
- En tractar-los, són rígids; volen que tot estigui sota el seu control en cas contrari, s’activaran els seus mecanismes de defensa o alarma.
- Quasi sempre els costa expressar els seus sentiments; prefereixen ser superficials en tots els temes de discussió amb els altres, mai no diuen el que senten o el que realment pensen, creant així una enorme bretxa comunicativa entre ells i les altres persones.
- Són tan insegurs de si mateixos que no poden tolerar la seguretat dels altres ; per aquest motiu, normalment, parlen negativament o construeixen una idea prèvia sobre ells, intentant convèncer-se que aquestes persones, en realitat, no són tan extraordinàries com tothom les veu.
- És probable que hagin experimentat algun succés dramàtic durant la seva infància o adolescència , com l’abandonament per part d’un pare, la mort d’un ésser estimat, una educació sufocant a la família, una rigidesa o permissivitat excessiva en la formació, una mala ruptura amb un ex, etc.
- Normalment, són molt bons i encantadors; Per estrany que sembli, busquen una parella estable per sentir-se protegida , però aleshores passa que són incapaços de gestionar la situació: de cop, dominen la por i ja no són capaços d’avançar.
- Justifiquen les seves pors i inseguretats de diverses maneres, però mai diuen el que realment senten. No es responsabilitzen ni reconeixen els seus sentiments, per això intenten trencar la relació: tornar a la seva estabilitat imaginària i evitar canvis, romanent tranquil·lament a la seva bombolla protectora.
Com fer front a la por al compromís?
1 - Admeteu que pateix un límit emocional en què cal treballar . Avalueu les necessitats reals i arrisqueu la vostra zona de confort per intentar aconseguir alguna cosa diferent i millor.
2 - Superar la por afrontant-la. Una màxima de Jiddu Krishnamurtu diu 'fes el que tems i la por morirà'. Hi ha diverses estratègies que podeu seguir, però el més recomanable és no evitar allò que us fa por, perquè fugir no soluciona els problemes.
3 - Feu canvis graduals, perquè la ment s’hi acostumi i es prepari per a altres de noves; d’aquesta manera sentirà que controla la situació. Al cap i a la fi, el cervell és un múscul i, per tant, cal entrenar-lo.
4 - Reforçar la seguretat: avalueu-vos i feu un reconeixement positiu de les vostres capacitats i limitacions (tenir-les no fa mal, de fet, podeu aprendre-ne)
5 - Esprimete, a poc a poc, i vostri sentiments i rebi els que us hagin comunicat amb una bona actitud. D’aquesta manera, reduirà la tensió i apareixerà relaxat. Potser, al principi no se’ls podrà dir parlant cara a cara amb algú, però sempre es pot escriure en un diari o fer algunes proves al mirall.
6 - Confiar en tu mateix : aquesta és la solució a l'èxit de totes les relacions. Si anteriorment heu tingut una mala experiència, no vol dir que la vostra relació actual també acabi malament. Finalment, recordeu aprofitar-vos sempre i en qualsevol cas de comunicació .